EGOÍSTA

Y se que estoy desperdiciando la ocasión, y que cuando quiera va a ser demasiado tarde. Cuando reaccione va a ser demasiado tarde. Y me arrepentiré, lo se. Y se que si fuera el último momento tendría valor.

Y sé que será demasiado tarde cuando el impulso llegue a mis músculos y mueva el más mínimo de ellos. O quizás me esté haciendo la víctima cuando se que no lo soy. Quizás simplemente intento justificar mi cobardía. Cobardía a qué, ¿a ser feliz? Cobardía por lo que pueda pasar, cobardía por que algo cambie.

¿Cuando he preferido no arriesgarme para que no me hagan daño? No se si merece la pena arriesgarse para ser feliz un día y aguantar los siguientes meses de dolor.

¿Y si fuera lo que estoy buscando? ¿Y si fuera alguien que simplemente tiene que hacerme daño para que mi corazón se vuelva más fuerte? ¿Seguramente haya muchas personas que han sufrido mucho, pero no se si mi corazón es tan fuerte como el suyo. Quizás el mío ya tenga el cupo de dolor completo o simplemente necesite tiempo para asegurarse de sí mismo.

Y estoy segura como pocas veces he estado que si me quisiera dar un beso no le quitaría la cara. Y he imaginado tantas veces como sería el momento, cómo le diría que le necesito, cómo le diría que le quiero... pero luego me viene una pregunta a la cabeza ¿Estás mintiendo? Lo último que quiero hacer es engañarle. Lo último que quiero hacer es jugar con él.

Y por otro lado me parece tan frágil lo que siente por mí... no porque no lo sienta de verdad, de eso es otra de las pocas cosas que estoy muy segura, sino que es tan ilógico... quizás esté enamorado de la persona que piensa que soy. Pero, ¿Y si descubre que esa persona no es mas que una imagen irreal? Lo veo tan frágil que me da miedo tocarlo, que me da miedo ponerlo a prueba.

Tan frágil que me da miedo pensarlo, que me da miedo hacerlo diferente. Quien sabe si cambiando el más mínimo detalle se desvanecerá todo. Y por otro lado no se porque no le puedo hacer feliz de la forma que el quiere. Yo quiero de verdad, pero quizás sea mi corazón el que me lo impide sabiendo lo que es mejor para mí. ¿Cuándo me he vuelto tan egoísta?

Nuestra relación alguna vez tendrá que cambiar, para bien o para mal... y al fin y al cabo, eso es lo que me da miedo... Me gustaría tanto congelarnos eternamente... Saber que va a estar ahí para mi, para cuando yo quiera, para lo que yo quiera. ¿Cuándo me he vuelto tan egoísta?